08 décembre 2008

Shootez-vous les écoutilles !!!

A l'heure où le-président-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom et sa charmante équipe de chiens-loups et de flics organise des descentes dans les collèges pour serrer les ados junkie, voici une réponse amusante à votre quête effrénée de paradis artificiels : les ondes binaurales.

Oui. Ces machines-là sont produites par votre caboulot, contribuent à votre humeur, se déglinguent quand vous êtes fracassé, vous facilitent les voyages en dehors de votre corps, vous procurent des orgasmes, entre autres délices new age. Encore fallait-il les apprivoiser et les commercialiser.

C'est chose faite avec I-Doser, qui vous propose moyennant finances, bien sûr, de transformer votre i-pod en seringue à schnouff auditive. Téléchargez le truc, et préparez vous pour un trip en toute légalité (pour l'instant...). Est-ce que ça marche ? Ben... à vrai dire j'en sais rien. J'ai juste testé la dose de cinq minutes visant à vous détendre (super pour les cadres bobo), et j'avoue avoir bien rigolé. Sans doute le comique de situation. Je n'ai pas testé l'héroïne, ça dure une demi-heure et ces ondes binaurales c'est assez gonflant, à vrai dire. Autant que vous le sachiez, seules les personnes capables d'écouter Ummagumma du Floyd en entier seront élues...

N'empêche... on imagine d'ici les abus de ce genre de trucs. Genre les voeux du présidents remixés par Doc Gynéco avec ces flons-flons derrière et hop, tout le monde prend sa carte à l'UMP !!! Heureusement, l'écoute au casque est indispensable pour que ça fasse de l'effet.

Allez, défoncez-vous bien, et tenez moi au courant si Dieu vous apparaît ou si vous réussissez votre voyage astral...